- Ce faci dom'nle?
- Dau note: click
- Am păţit ceva naşpa aseara ....
- !?
- Am pierdut toţi banii din casă, am adus o curvă şi când a plecat aia mi i-a furat pe toţi şi eu nu m-am prins decât după ce a plecat.
- Câţi?
- Păi au fost 5, unu i l-am dat ei pentru prestaţie şi 4 au dispărut dar nu ştiu când a băgat aia mâna în dulap... oricum eram cam varză, că altfel nu o luam acasă. Să-mi bag fix pula! Că sunt un mare dobitoc.
- Ai apucat să-i dai lu’ Sile banii ăia?
- Nu, că m-ai sfătuit să-i ţin eu, să nu-i piardă. I-am pierdut eu bre!
- Să mă fut!
- Da mă, erau banii pentru Craciun şi pentru Anu Nou! Asta e fix prima de la şefu pe ultimele 2 luni, m-am bucurat degeaba.
- Te-a văzut, când ai plătit-o, dă unde ai scos banii?
- Da bă.
- Bă, să-mi bag pula!
- Asta e! am fost dobitoc şi gata.
- Mor dă ciudă mă!
- Ce pula mea vrei să mai fac acu!?
- Fute-m-aş în soarta ei!
- Eu m-am obişnuit o ţâră cu ideea.
- Era bună măcar?
- Da bă, mergea, am futut două ore la ea până mi-am dat drumu, îmi ieşise limba de-un cot...
- Bă a dracu curvă, s-a ginit unde aveai banii.
- Da băga-mi-aş şi n-am vazut-o, fir'ar a dracu!
- Da cum pula mea, n-ai platit-o la sfârşit?
- La început mă, că aşa e la curve.
- "Banii înainte ca la curve" Hehe, ai adormit înainte să iasă ea din casă?
- Nu!
- Cum pula mea a facut atunci!?
- Dar ne-am futut pe jos şi poate atunci ... a deschis cu picioru' uşa de la dulap.
- Înaltă?
- Nu
- Vrei să mergem diseară să o speriem putzin?
- Nu bre... Crezi ca o mai gasesc eu?
- Hehe, păi nu lucrează?
- Şi p-orma, dacă vine cu ţiganii peste mine? Dă-o dracu cu totu şi gata.
- Vine cu pula, n-are sânge că ştie că e vinovată.
- Păi ştie unde stau bre, acuma.
- Să ma fut!
- Dă-i dracu de bani, poate aşa mă învăţ şi eu minte.
- Păi tu ce faci mă acu, din ce trăieşti?
- Mai cer pe la servici bre, n-o fi foc, că acu’ de Crăciun oamenii sunt darnici.
- Aşa e, plătesc un nr. cu 5 milioane!
- Lasă bre, că acum cred că m-am învăţat minte ... sau, dacă o mai văd, îi zic să treacă pă la mine pentru una mica, mai am 4 la ea.
- Eşti dus!
- Tre’ să îmi caut o femeie de casă, că m-am săturat de vagabonţeală!
- Eu am încercat în mai multe rânduri să-ţi strecor ideea, nu-i musai s-o iubeşti, nu tre’ să fie EA, tre’ doar să-ţi dea un echilibru cât dă cât.
- Ar trebui să stea cu mine în casă că altfel eu o iau iar razna pă străzi.
- Păi nu-i greu frate să găseşti o căministă cuminţică din provicie!
- Mă mut eu la ea?
- Nu mai contează unde, la ea sau la tine, ideea de bază e să nu mai stai singur, partea proastă e că ţie ţi se ia destul de repede de oameni.
- Adică!?
- Tre’ să lucrezi la partea asta un pic, adică dacă nu simţi tu fioru’ pulii dai flit repede, nu ai răbdare.
- Păi dacă nu simt nici un fior...
- Prietene, s-ar putea să mori şi să nu gaseşti acea femeie, ia, în pula mea, una cu care să nu-ţi fie ruşine pă stradă şi impuneţi să stai lângă ea macar juma’ dă an pă urma mai vezi tu.
- Bine domn'le. Cum să fie?
- Să poţi să o ridici dă jos! Hehe.
[+/-] afişează/închide
[+/-] |
Elevation |
[+/-] |
Hei, rup! |
- Huh?
- Ce pula mea ai? De ce stai asha!? Zi ceva!
- Lasa-ma frate-n morţii mei!
Zeu' a avut parte de o educaţie deosebită până la 12 ani, vârstă la care a rămas orfan de mamă. Tatăl n-a putut purta grija odrasleleor, repectiv a Zeului şi-a lu’ fra-su fiind mai tot timpu’ prin străinătăţuri "detaşat cultural" sau cum le-o mai zice acum.
Prea crud să reziste tentaţiilor, a început cu romparchinul şi a trecut prin mai tot ce poţi găsi pe piaţa neagră a produselor farmaceutice. Banii trimişi de tată, deşi îndestulători în condiţii normale n-au putut ţine pasul cu noul său ritm de viaţă.
- Te las distrusule, ce sari aşa!? Trecusem să te iau la un heroes da văd ca nu ai chef...
- N-am nici chef, nici bani...
- Hai coaie că-ţi vine ţie chefu’ după ce ţi-o trag de 2-3 ori, hehe, şi dă bani n-ai nevoie, ce căcat îţi trebuie!? Ţigări îţi iau eu, dacă e.
- Nu merg bă, pleacă, tai-o-n pula mea odata, n-auzi că n-am chef de nimic?!
- Zeule tată, nuş’ ce lături ai băgat în tine în ultima vreme da’ să ştii că îţi spargi creierii rău. Hai c-am zburat, pa! Te-am pupat.
- Nu-mi cere bani că n-am.
- Du-te-n pula mea. Mori mă!
- Noroc coaie!
- Salut Take!
- Ce faci mă? Nu te mai vede omu' cu anii!
- Nimic deosebit, acelaşi rahat de zi cu zi, tu, cu ce te mai lauzi? Am auzit că te-au dat afară.
- Da, fute-m-aş în soarta lor!
- Ai furat p-acolo sau ce!? Hehe.
- N-am furat mă, adică am furat, da nu d-aia m-au dat afară... A căzut omu' care mă ţinea pă mine în braţe. Dă-i mă-n pula mea pă toţi! Dă unde vii, de la Zeu?
- Da. Te duci la el?
- Aham, hai ne mai auzim!
- Bine Take, vorbim. Noroc!
- Ce-a vrut mă fraieru’ ăla?
- Cine mă? Aristide?
- Aha, m-am întâlnit cu el pă scări. Zicea c-a fost aici.
- Să-l fut în gât, zicea ceva de heroes... Dă-l în pula mea, ai adus alea?
- Da.
- Dă-le-ncoa!
- Nu mai lua ca prostu’ câte 12 că iar borăşti şi e păcat de ele, ia 10 sau 8 şi, când simţi că te lasă, ia din nou.
- Fraiere, care eşti o să mori prost! Ce, pula mea, rost mai are să mai iau dacă nu iau d-ajuns să simt ceva!? Huh?
- Pă cine morţii mă-tii faci tu prost mă?
- Fără morţi!
- Bă muie, n-ai decât să le iei pă toate din partea mea, eu nu mai bag. Du-te-n pula mea!
- Te superi ca prostu’, data trecută am borât de la piţa nu dă la astea şi, oricum, le-am adunat pă urmă. Vreo 6 erau intregi. Hehe.
- Să te fut în ţeastă! Ai adunat pastile din borală!?
- Ce are!? Nu era tot a mea? După ce s-au uscat n-aveau nici pă dracu', doar că erau un pic mai galbene.
- S-o fut pă mă-ta aia moartă! (Take fuge la budă şi borăşte. Urlă din veceu:) De ce morţii mă-tii le-ai pus la loc în borcan!?
- Bă căcatule, dă ce’njuri dă mama şi cine, futu-ţi neamu' ăla dă moldoveni de căcat din care te tragi, te-a pus să iei din pastilele mele? Căcatule care eşti, furi de la mine!?
[+/-] afişează/închide
[+/-] |
Conversaţie cu Ţacă |
- Nu eşti, de ce? Crezi că eşti?
- Mă gândeam...
- Nu eşti ciudat deloc, eşti o persoana şarmantă, captezi atenţia oamenilor din jurul tău imediat.
- Haha, mersi, îmi spui asta doar aşa, ca să mă simt bine...
- Pff, toţi suntem ciudaţi dacă asta vroiai să auzi.
- Unii, apropiaţi chiar, îmi zic că sunt nebun.
- Hehe, cine nu e nebun în lumea asta?
- Nu mă, nu mă înţelege greşit.
- !?
- Iţi aminteşti naşu' ăla de pe tren? Când ne întorceam din Vama Veche astă vară?
- Parcă, vag, ce e cu el?
- Făcea p-al dracu’ să ne mute-n ultimu’ vagon, nu era mulţumit de banii care se strânseseră, vroia mai mult. Luca negociase cu el.
- Ahh da, îmi amintesc!
- Ehh, ştii ca eu i-am zis că nu mă mişc d-acolo şi că nu îi dau nici un leu?
- Partea asta n-o ştiu, tu erai în compartiment eu fumam pe hol, ştiu doar că ai făcut circ.
- Mă rog, a început să ţipe că mă dă jos la prima şi că va fi vai de curu’ meu, că voi plăti o amendă uriaşă şi alte căcaturi de genu’ ăsta.
- Hehe.
- Am stat tot timpu’ jos cât el se raţoia la mine. Când a terminat de făcut prima serie de spume i-am răspuns că de abia aştept să coborâm la prima. A rămas mut pentru câteva secunde, a început să facă spume iar. Tipu’ era mortal, râdeam tot timpu’.
- Bine mă, ştiu povestea, care e legătura cu faptu’ că eşti sau nu nebun?
- Ai răbdare. El o tot ţinea cu datu’ jos iar eu râdeam şi-i ziceam că va fi o aventură mişto şi că mor de nerăbdare să o trăiesc. Că viaţa mea de zi cu zi e îngrozitor de monotonă şi că faza asta e binevenită. Că 2 – 3 milioane, cât estimam eu că poate fi amenda, sunt un preţ mic pentru distracţia de care urma să am parte, că de când eram copil îmi doream să fac şi eu o reclamaţie la politie şi că acum mi se oferea posibilitatea.
- Hehe, da mă mi-amintesc, ce cretin eşti!
- Bou’ ăla ramasese mut din nou, "Ce reclamatie!?" iar spume, când a auzit că urma să îl reclam că a luat şpagă pe tren, a început să urle să mă ridic în picioare din moment ce nu am bilet. Am comvenit să mă ridic doar când ajungem în staţie sau dacă o persoană care are bilet îmi cere locu’. Maniacu’ a adus unu’ de pe hol cu bilet şi m-a ridicat. Bătrânu’ a fost criminal, s-a ridicat şi mi-a dat locu’ lui când a văzut că mă ridicase ăsta.
- Hahaha, ce Bătrânu’ avea bilet!?
- Bineînţeles că nu da’ gestu’ contează, eram iar aşezat şi naşu’ în picioare în faţa mea, vânăt deja de spume.
- Nu ştiu unde vrei să ajungi cu povestea asta pe care, oricum, în mare, o ştiam.
- Fii atent! Toata faza se termină cam aşa: Celălalt naş, ştii că umblă câte doi, care nu spusese o vorba doar stătuse în uşă tot timpu ăsta, îl bate pe primu’ pe umar şi-i zice pe un ton supercalm date fiind circumstanţele: "Hai mă să mergem, ce vrei să faci? N-ai ce să-i faci. Nu vezi cum râde? E nebun." S-au uitat ciudat, amândoi la mine câteva secunde şi au plecat fără sa-mi mai zica o vorbă.
- Hehe, nu ştiam ca aşa s-a terminat povestea aia, credeam că le-aţi m-ai dat bani.
- Ai înţeles mă ceva din tot ce-ţi zic eu aici sau...
- Ce pula mea vrei mă sa înţeleg? Că eşti nebun!?
- "Nu vezi cum rade? E nebun."
- !?
- Nu e primu’ om care îmi zice că am un râs sau, mă rog, în alte cazuri, gesturi de om nebun.
- Eşti nebun, du-te-n pula mea!
- :(
- Tu faci mişto de mine?
[+/-] afişează/închide